Мир белокЪ

Дабы не разводить бадягу где не след, нацокаю сюда, т.к. опять пробивает на ржач XD. В первую очередь - расхожее утверждение о
том что человеческий мозг работает на 30 или ещё меньше %. Отметьте - этот "факт" поминают практически везде, где вообще заходит
речь про мозг. Вопрос: а почему никто не считал, на сколько % работает печень, мышцы ушных раковин, щитовидная железа и т.д.?
В-нулевых, здравые рассуждения по этому поводу были высказаны: мозг не может работать на 100% как не может работать так система,
имеющая различные функции, как минимум - обработку и ХРАНЕНИЕ информации. Так почему же механический подсчёт % активных клеток
вызвал такой подъём хохолков? Трудно ли догадаться? Ответ на вопрос: считали, но это обывателю не интересно. Ему важно знать, что
оказывается он не настолько туп, насколько он туп =))) Оказывается, вся его глупость объясняется не его глупостью, а как всегда
косяком со стороны господа бога, что-то недокрутившего в мозге. Следовательно, сбрасывают камень с души обыватели, нечего рыпаться
и вообще пытаться думать.
- Граждане судьи, у меня отвод - мой мозг действует на 5,5% , вот справка Университета!
- О Боже, как мы могли обвинять его, он идиот! Освободите обвиняемого в зале суда! Выдайте обвиняемому пяни!...
( оркестр играет радостную торжественную музыку, сыплются конфети, в небо взлетают белые голуби )
XDDDD
То есть. Вероятно чуть более чем полностью ( чбчп ), что тот кто мерял эти % мерял их исходя из физиологии и биохимии, и мерял
безусловно точно и правильно, и сии научные результаты имеют наверняка высокую ценность для вот этого ^. Однако в глазах
обывателей этот факт превратился как часто бывает в миф, пихаемый к месту и не к месту в контексте того, что вот бы мне волшебную
таблетку, зажую пяни и ОЛОЛО, вздрыжни эффект, 101% работы мозга. =))
Более серьёзно: глупость - понятие имеющее к биохимии опосредованное отношение. Как говорится "психических заболеваний нет.
Просто дурак." =)) Моск это хардваре. Производительность хардваре влияет на количественные показатели выполнения прог, но не
на содержание этих прог. Уи?
_________________

Вот ещё два слова, о которых можно цокать долго, и главное угорать над этим. Эти слова... не-не, не надо! =) Эти слова -
"категорически запрещено". Послушаем: "запрещено" - это одно из двух состояний по отношению к какому-либо процессу, как
красный и зелёный свет. Если что-то среднее - нужны уточнения, их не рассматриваем. Итак, по аналогии - зелёный, разрешающий,
красный, запрещающий, а над ним - ХХХ___ХХХ ОЧЕНЬ КРАСНЫЙ XD ??!
Чаще всего йа эту эпохальную фразу наблюдаю на табличке "Выгул собак категорически запрещён". Вспомним Мордюкову-управдома из
"Брилиантовой руки" - даже она вешала на газон табличку без "категорически". Теперь посмотрим как эту фразу можно понять.
1) Если просто "запрещён" - не достаточно, то значит "Выгул собак запрещён" обозначает "Запрещён, доо. Но если очень хочется,
то можно" =) Продолжая эту логику - если "категорически запрещён", значит чтобы было можно, хотеться должно сильнее?
- Гражданин, зайиффали, написано же!
- У меня отвод: мне очень хочется. Вот справка!
( из разрыва чёрных туч на справку падает луч солнца, раздаётся органная музыка О.О )
2) "Категорически" - прилагательное от слова "категория". Смыслово близко к "принципиально". Рядом с цистерной ацетона курить
запрещено, жонглировать факелами тоже - потому как "категорически", в этом есть прямой смысл. Исходя из этого, что имел ввиду
аффтор, пишуший ещё таблички? Выгул собак категорически запрещён. Категорически относится к словосочетанию "выгул собак".
Заметьте, не пронос крокодилов и не выпас свиней, а именно выгул собак. Запрещена, к чортовой матери, вся категория! =)) В которую
этот выгул входит. А теперь посмотрим, к какой категории он относится. Как там это официально называется, "владельцы домашних
животных"? Вопрос: на кой пух в бетонной коробке аборигену потребовалась абхазская овчарка размером с полторы овцы? Ответ:
придурь. Право на придурь не оспаривается. К той же категории придури можно отнести очень много чего. Цветы на подоконнике,
одежду, всевозможные увлечения - от моделизма до маскарада. В то же время, выпас свиней является не придурью, а
сельскохозяйственной операцией, следовательно под категорию не попадает. Вывод: выпас свиней и пронос крокодилов - разрешены,
занятия любого рода вещами, не имеющими установленной материальной ценности, запрещены напрочь! =)
- Гражданин, зайиффали, написано же!
- Так там вроде про собак, а я просто в клоунском костюме...
- МIЛIЦIЯ!!!...
3) Ну и наконец, решив что слово "категорически" не нужно тут к остальным трём непосредственно, можно подумать что это нечто
вроде "решено коллегиально". То бишь, есть некий Категор =) который волевым решением запретил. Или это Краевой Абсолютный Театр
Естественных Горячих Организационных Решений ?? XD
- Гражданин, зайиффали. написано же!
- Дэ... хххктьфу... а кто запретил?
- Побойтесь! ( шёпотом ) Сам Категор!...
_________________

Ещё один баг психологии, названный мной "синдром буриданова осла" ( СБО XD ). Название исходит из притчи про осла ( логично ),
коему положили две точь в точь равные охапки сена - жадное животное всегда хватало ту, что больше - не осилив выбрать, осёл
отбросил копыта =) Так вот, если посмотреть вокруг, СБО ( являющийся противоположностью ПОС ) на каждом шагу и определяет очень
многое. Показательный случай, напух: потребовалось купить х_Х корм для котэ. Так и сказали: продукт "корм для котэ, марка такая-то
с курицей". Прихожу, зырю - оно.
- А о_О, - говорит продавец, - Есть тока один мешоГ, а второй мешоГ такой же но с курицей и с овощами.
ххх_ХХХ !!!11 Мало того что вообще "корм для котэ" С курицей. Т.е. это обозначает что всё остальное там что - пяни? И сверху
слегка до кучи - курицей. При том что цена его куда больше чем у этой курицы. Так мало того что с курицей, так ещё и с овощаами!
Т.е. овощей впринципе там тоже нет. Нет ни курицы, ни овощей. о_О Страшно подумать, что там есть. Ну это бузевау.
- Так, - цокаю, - С какими ИМЕННО овощами? А то у мну котэ, оно знаете ли очень любит капусту. Вот сидит котэ и жрёт капусту,
кочан за кочаном, только хруст стоит.
- о_О, а может это не котэ а кролик? - говорит продавец. Срабатывает алгоритм, - У нас есть "корм для кролег", ^___________^
- х_Х!!
К чему это. Не к тому что моё против котэ или комбикорма для котэ. Моё против стапицта наименований одного и того же комбикорма,
фасованных в разные пачки, в широком смысле. Комбикорм, штырь ему в гузло, с курицей или с овощами? х_Х ! И с какой именно
курицей - бройлерной, испанской? Цвет курицы? Возраст, эмоциональное состояние перед забоем, рацион питания? Ну а с петухом, а
не с курицей, это вообще совсем другое дело!!11 Понятно о чём речь? Нет? Ещё пример двустороннего монолога:
- Дайте кефир.
- О.О \хохолок ап\ По цене такая или такая?
- Первое.
- О.О ! В пакетах или в бутылках?
- В пакетах.
- О.О ! В пакетах какого размера?
- х_Х... Литровых.
- О.О ! В литровых пакетах бывает \список, 14 позиций\ !
- ххх_ХХХ !! Можете дать ЛЮБОЙ кефир?
- оо_ОО НЕТ!
Для справки: кефир, молочнокислый продукт, который напух чаще всего используется дабы им залить нечто что просто так съесть
сложно. Кефир, ХХХ вашу, он и есть КЕФИР, всё, точка! Он НЕ МОЖЕТ быть "самым о""""ным в мире". Он или годный или нет, ВСЁ!
Но неет, \список 1440 позиций\. То же самое относится к подсолнечному маслу. Сунешься - хх_ХХ!! И причём идут живые споры -
а какое же ЛУЧШЕ? Оно не может быть лучше, оно может быть только некондиционное, т.е. ХУЖЕ. Но, населению развлекалово - выбирать
масло, кефир, носки, зубочистки. Естественно, с большой гордостью от содеяного.
Уточнение: да, само по себе это развлекалово является придурью. Каждый имеет право на лбом об стену. Но оно имеет злобные корни
и плачевные последствия. Расслушаем: если гражданин приходит в торгточку не за кормом, а заодно поразвлекаться - что это значит?
Это значит что ему УНЫЛО. Кому не уныло - тот не будет хвататься за КАЖДУЮ придурь. Объясняю разницу... 92й год, сельмаг, в
наличии соль, спички, макароны. Да, ещё карамельки ^_^. Заходит мужик, дайте спичек, и утоняет - СВЕЖИЕ? Все в покат =) Вот этому
не уныло. Разницу понять трудно но можно. Мозг ON и вперёд =)

Постоянная привычка выбирать из одинаковых вариантов ведёт к дальнейшим сбоям здравого смысла, точнее это взаимосвязанные
явления. Что нужно буриданову ослу, чтобы выбрать охапку сена и не сдохнуть? RND! ( Random Number Determinator, проще цокая -
рулетка ) Всё, по рандому бац, выбрал. А осёл который имеет паспорт вместо этого засучивает рукава, прочно берётся за уши и
притягивает за них 1001 причину своего выбора. У них это НОРМА, а к норме привыкают, она воздействует на мозги. Равнозначные
варианты в глазах гражданина становятся совсем не равнозначными, 2 уже не равно 2! а если не равно, значит 2=3? о_О Это называется
СБОЙ ЛОГИКИ. Тот кто не способен поставить в нужном месте знак "=", тот не способен и поставить занки "<" и ">". Что из этого
следует, можно додумать. Х_Х
_________________

Как уже уцокивалось, у аборигенов очень туго со знаком равенства. Ещё один баг, являющийся постоянно активными граблями, заключается в восприятии словосочетания "мне всё равно" ( со всеми синонимами ). Эта логическая операция , "=", - одна из наиболее часто встречающихся в природе! Оттого она важна, ибо влияет и оказывает. Расслушиваем пример: сидит некое чущество, слушает. Вот со стола упала монета, грохнется определённо орлом или решкой, а чуществу это до... до хвоста! И не любопытно, и практического значения - ноль. То есть и физическое значение ( монета чущество не придавит и т.п. ) и метафизическое ( могло бы полюбопытствовать, но - нет ) равно НУЛЮ. Это есть прямое значение слов "всё равно".
Однако было замечено, что абориген воспринимает это, как и всё остальное, через линзу социальности, и воспринимает это определение как "я это игнорирую". Что такое игнорирую? Это не то же самое что всё равно. Игнорировать - значит не обращать внимания на фактор в силу того что либо этого не хочется делать, либо нет возможности провести соответствующие рефлекторные действия. Возвращаясь к чуществу: сидит под столом, на него падает монета весом 50 тонн, видно что уже не убежать, чущество говорит "насрать!" и сидит пишет завещание XD. Это - игнорировать. А в 1м случае - всё равно.
_________________

Побогохульствую над рекламой:

Весь Иран безумно рад,
Если есть ракеты "Скад".
Будет счастлива страна
А врагам придёт хана!
Вот и солнышко взошло,
Наливай в ракету зло,
И как дождичком грибным
Города развеет в дым!
Бить ракетами чудесно,
Быстро и прелестно,
На земле устроим ад,
Заряжай ракету "Скад"!!

Эта масса в упаковке, утвеждается, съедобна.
Извращаться с молоком конечно можно как угодно.
Зачерпни кусочки ягод и попробуй проглотить.
Издеваться над собой никто не может запретить!

Немалый ржач вызывают наблюдения таки за дачниками. Эти забавные зверьки =) Наблюдаения естественно относятся к моменту пересечения единицей дачного жильца лесмассива или поля. Со, оно собирается в лесЪ по грибы. Что с собой взять в качестве тары? Корзину? Пакет? Ололо, ведро! Да побольше, литров на 12. И с ведром марширен за малиной. о_О Можно себе представить ведро малины? И что с ней будет на дне за день? =) Но это никого не йифёт: надо, необходимо притащить в дом всё, до чего дотянутся ручонки. В ведро идут листья, грибы ( без разбору! мухомор? нипоняятно. ), всё это пересыпается ягодами ( хорошо хоть не с кустами вместе ). Вероятно, при наполнении происходит операция аналогичная мусоровозу - содержимое упрессовывается XD. Какая мысль может прийти при взгляде на ведро, набитое этим, в смысле - куда это девать? Только варить из этого зло!! XDD И последняя картина: вечер, единица дачного жильца на карачках выползает из леса, и из последних сил швыряет ведро в окно, как гранату в танк =) Надпись поперёк экрана: mission accomplished. XDDDD

Есть ещё перецок по поводу т.н. позитивного и негативного восприятия. Часто это неправильно воспринимают =) , считая что позитивное восприятие, позитивный подход - это придурковатая улыбка укуренного растамана. На самом деле речь ползёт о куда более конкретных и даже прагматичных вещах. Пример номер три ( да так сразу третий без первого и второго, гыгыгы! ): некто посадило огурцы. Огурцы поедает тля. Т.е. есть тля, огурцы и некто. Задача некто - вырастить огурцы. А НЕ убить тлю. Потому что убить тлю эффективнее всего, сожгя теплицу. Вынесение на первую грань тли, а не огурцов - это и есть негативное восприятие, когда отрицательная задача ( удаление чего-либо, борьба с чем-либо ) становится главной и соответственно в её интересах ущемляются другие задачи. А соласно элементарной напух логике, отрицательная задача не может принести пользу сама по себе. Ит из юзлесс ту травить колорадского жука, если не сажать картошку! А между тем именно этот подход так любим и уважаем аборигенами: долой, убрать-сжечь и т.д. Однако свято место пусто не бывает и если механически выкорчевать Синий Куб, на его месте отрастёт Красный Шар.

Экспромтом:
Губернатор одного из городов говорит Путину:
- Мы сократили очередь на жильё на двести тысяч человек!
- Данунах%@! Каким образом?!?!
- А, вот извольте посмотреть-с, - берёт мышь, выделяет список и жмёт delete.

На встрече Медведева и Обамы.
Медведев: Я могу сделать так, что у нас вообще не будет коррупции! За две минуты, блЪ!
Обама: О.о Shit, this is impossible!
Медведев: Да ну?
Берёт бумагу пишет: "УказЪ. Переименовать коррупцию в лоррупцию". Показывет язык.
_________________

Сейчас сделаю несвойственное и цокну о конкретике. Таким же типом как см. первый потс темы =) Конкретика называется газетой под названием "Крестьянская Русь" ( или Россия, не помню точно ). К моему невозможному сожалению мне пришлось иметь дело с горой мукулатуры именно из этого издания, а следовательно немало и прочитать. !!! Для затравки цитато: "...Теперь когда картофель собран, есть время посидеть с соседями на лавочке, поговорить о ( о чём бы вы думали? - прим. белки ) ПОЛИТИКЕ..." Действительно, что может быть увлекательнее! Чем обсуждение чего-то где-то там, за горизонтом, и смакование чужих соринок, а не собственных брёвен. В том же духе выполнена первая страница: стандартно это одна слезливая фотография типа разбитого коровника или бабулек, статья, сообщающая об очередном говне, и письмо читателя в том же духе. Поскольку у мну в лапах было много номеров издания, стало абсолютно очевидно, что они похожи друг на друга абсолютно. Россию, видите ли, продали, и все ей несчастной погибели желают - олигархи, американцы, марсиане... день и ночь не спят, недоедают-недопивают, а только всё в делах-заботах, как бы ещё Руси нагадить. То есть практически пишут это покойники из несуществующей страны =))
А другие покойники оттуда же, слопав сытную тюрю, покупают сий талмуд и радуются: вот, правду-матку в глаза режут!... Вобщем всё бы ничего, если бы не моя почти 100% уверенность, что все эти неимоверные сопли, эта чернуха, которой позавидует любой холивуд, эта в конце концов блЪЪская панихида по моей стране, чёрт бы их побрал - дело рук кучки профессиональных журналюг, которые поймали эту волну и гонят по ней на уровне конспектов 1го курса. Журналюг, которых эта страна вырастила, научила, кормит сейчас и будет до самой старости. И даже мне обидно, что в общем не совсем уж идиоты, немало повидавшие на своём веку, жрут это говно полными ложками и просят добавки.
Возникнет вопрос, а что же в таком случае писаДь? Ответ очевиден: в астрономическом вестнике - про астрономию. В "Крестьянской России" - про сельхоз. Выражаясь же инетовскими терминами, редакция газеты гонит 99% оффтопа и откровенного флуда. Информации, каковая была бы полезна для сельских жителей - что бабулек, что фермеров - тонны. Это и энциклопедические данные, о которых мало кто знает а зря, и элементарное перечисление мест в районе, где к примеру покупают сельхозпродукцию, да мало ли что ещё! Но есть одно маленькое НО: для этого надо думать головой и работать. Посмотреть же "Вести" и написать очередной шедевр куда как проще и более "пипл хавает". Количество КОНСТРУКТИВНОГО, РАЗУМНОГО материала в издании исчезающе мало. Была бы электронная версия - раз цокнуть доказать. Как? Попробовать найти там слово "корова","курица", и т.п. Зато "жизнь" ( в самом поганом смысле слова ), "чиновник", "американцы" - на номер думаю штук стопицот наберётся. Чудаки через "М".
Постоянно эксплуатирующийся штамп - "обкрадывание нищих". При этом обращение между строк ясно идёт к читателю, дабы оно прочувствовало и прослезилось, какое оно бедное-несчастное. А если хоть немножечко, ну? Головкой-то, причём верхней, в которой моск? Нищие не станут тратить последние гроши на кусок мукулатуры, который об этом пишет - его стоимость равна минимум трём "бомжпакетам" ( суп "Роллтон" за 7р. ) - это НА ОТЛИЧНЕНЬКО день питаться. Далее, нищих обкрадывать НЕВОЗМОЖНО потому что нельзя отнять то, чего нет. Государство не может УКРАСТЬ у пенсионеров!! Сдесь же читаем регулярно: обворовывание нищих, убийство мёртвых, замачивание воды и т.д.
...
Ненависть, ненависть, сотни тысяч её...
...
Вот пример точно такого же \не нашёл подходящего слова\, но на ТВ. Простреливать-выколачивать! И это только то, что СЛУЧАЙНО попало в уши!! . Что-ж там в натуре творится?
Отжиги передачи "Малахов плюс":
http://www.youtube.com/watch?v=6R6O4gtBx7k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=teuFptHmQ1I&feature=related
Практикует два метода бредогенерации. Первый: сделать то чего никому не придёт в голову сделать и объявить что аллилуя ( см. второй ролик xD ). Второй: взять то, что делают все и всегда, и найти причины почему этого делать ни в коем случае нельзя.
_________________

Да вот ещё откопал изЪ старого... сначала немного груза. \вываливай, цокнул на 120-тонный самосвал\ Дело в томъ что на нашъ слух
преступления принципиально делятся на со зла и не со зла. Думаю, понятно о чом сие. Так вот, за всякие идиотские выходки, которые в
общем идиотские, но вреда как такового от них нет ( ну кпримеру, кто-то написал на заборе, 2Х2=5 ! ), у белокЪ обычно полагалась не
менее идиотская расправа в виде публичне обливания дёгтем и осыпания перьями. У идиота было время подумать над содеяным, пока он очищался от этой дребузни. Ввиду этого появились множественные пословицы и поговорки о дёгте и перьях. Дабы не мудрствовать, йа тупо взял список русских пословиц и - !

Каждый деготок знай своё перо.
Без дёгтя и перья не насыпешь.
На невиновный дёготь и перья не сыпятся.
Подушкой перьев можно испортить бочку дёгтя.
Перья дёгтем не испортишь.
Видит дёготь, да перья неймут.
Один дёготь хорошо, а с перьями лучше.
Готовь дёготь летом, а перья зимой.
Дёготь на голову - перьям легче липнуть.
Старый дёготь перьев не испортит.
Дёготь не волк, в перья не убежит.
Сколько дёготь не корми, а он всё в перья смотрит.
Под лежачие перья и дёготь не течёт.
Береги дёготь снову, а перья смолоду.
Встречают по дёгтю, а провожают по перьям.
В дёгте не без перьев.
С паршивого дёгтя хоть перьев клок.
Дёготь перьев не стоит.
На дёготь и перья бегут.
Дёготь перьев боится.
С дёгтем рай в перьях.
Где дёготь, там и под елью перья.
Что польёшь дёгтем, то и посыпешь перьями.
Дёгтю смех, а перьям слёзы.
Не делай дёгтю того, чего не желаешь перьям.
Дёготь перья видит издалека.
Взялся за дёготь - не говори что не перья.
Назвался дёгтем - полезай в перья.
Не говори "дёготь", пока не влез в перья.
Свой дёготь ближе к перьям.
Дарёному дёгтю в перья не смотрят.
Чем дальше в дёготь, тем больше перьев.
В дёгте и перья помогают.
Мягко дёготь, да жёстко перья.
Дёготь прожить - не перья перейти.
Делал дёгтю наспех, сделал перьям насмех.
Поспешишь с дёгтем - насмешишь перья.
Не бывает перьев без дёгтя.
От дёгтя перья не ищут.
Семь раз отмерь дёготь, один раз отсыпь перья.
Уставился, как дёготь на новые перья.
Дёготь есть, перьев не надо.
Знает дёготь, чьи облил он перья.
Живут, как дёготь с перьями.
Что написано перьями, не зальёшь дёгтем.
Дёготь всему перья.
Перья свет, а дёготь тьма.
Дёготь серебро, а перья золото.
Спасибо этому дёгтю, пойдё к другим перьям.
Дёготь не перья, вылетит - не поймаешь.
Первый дёготь дороже вторых перьев.
Старый дёготь лучше двух новых перьев.
Не имей сто дегтей, а имей сто перьев.
За одного с дёгтем двух с перьями дают.
Один в перьях не дёготь.
_________________

Не писал стихов - и не пиши.
Лучше уши шире распуши.
Съешь орехов, посчитай ворон.
Сыр натри и слопай макарон.
Крякни. Свой. Чего-нибудь пролай.
Мяса на обед себе поймай.
Распиши толчок под хохлому,
За стихи хвататься, право, ни к чему!
В лес сходи и покорми лося.
Хлеба в пруд закинь для карася.
Собери макет какой-нибудь фигни.
Выпрямь гвоздь. Потом опять загни.
Перевесь портки. С пустого перелей.
И увидишь сразу станет веселей!
Вычеши с хвоста линялый пух.
Прикупи гуся! А лучше двух.
Чтоб фигню сама не рифмовала пасть,
Гуси какбэ не дадут тебе пропасть.
Если рифма лезет вдруг на ум -
Пяней съешь!! В конце концов изюм.
Если сделать нету нишиша -
То подумай. Только не пиша!
Для задержки всяческого слова
Есть стена. Она всегда готова.
_________________

Старьё иже. Изъ серии "склад-бищенские истории, О,..,О"
Основане на риальни событиё, ололо!!11

http://img.furry.su/files....i_2.jpg

Например, недавняя история с итальянским премьер-министром. Вот как всё было на самом деле:

Чак Норрис не сидит без дела!11!адин!

А теперь моя порция. Иду сегодня в магазин. Супермаркет, напух. Спрашиваю: "Где тут у вас хрен, горчица, всё такое"? "Там," - показывают. Подошёл, смотрю на полку. Выбор таков:

1 - Хрен горчичный.
2 - Горчица с хреном.
3 - Горчица "Русская".

И ведь не придерёшься... я не стал спрашивать, что это за издевательство над кулинарией. Взял горчицу (номер 3) и ещё минут пять по-идиотски улыбался.

Это ещё малая часть того, что творится вокруг. Непонятно, как с такими полками в супермаркете появляются покупатели с унылыми физиономиями

Следующая серия:

И да - картинка с Рекки не открывается в Firefox и Opera.

И да - у мну фирефокс и ничочо??777семсем

И да, третий комикс надо про кипящий чайник!

Добавлено (27.12.2009, 15:41)
---------------------------------------------
Не знаю, куда совать. Ткну-ка сюда.
http://www.panoramio.com/photo/13383990
Обратить внимание на название района. И что там находится. Я ржал